第二天醒来，看到反馈我十分心喜，自己的作品得到很多人的肯定。我一个一个回复评论。愉快的心情冲淡了刚睡醒的恍惚感。
（被人肯定的感觉真不错。）
（就你喜欢胡思乱想。）
（给她道一声早安了。）我猛地想起她。
八点多，我将空间删除，她有没有看到便不得而知了，因为她的回复比我的动作要晚。我和她约定十二点游戏局，便没了话题。
第二天我恳求她换一个阳光点的头像，她同意了。
“你相信存在即合理吗？”
“那肯定的呀，我可是唯物主义。”“你是不是刷到什么文案了？”
“没，我就问问。”
“那，好吧。”
之后两天便是如此，我会腾出午后时间陪她游戏。有点心痛，在家前几天本该是黄金时期，却只能玩游戏，让我有过多不好的想法。
到了第四天……
“看看这个视频，超搞笑。”
“你好像一个人，他总是发给我搞笑的视频。”
哭笑不得的表情被我忽略，“他”一个字看的我心潮汹涌。（他可真好。这个只要是个人都能看的出来，他喜欢你，他还在追求你。我这是第三者呀！）
“他对你可真好。不聊这个，上号带你吃鸡。”我想要证明她打成了他。
“就你个菜鸡。”可她没在意。
“之前我是隐藏实力。”
“信你个鬼。”
结束游戏已经来到了三四点钟，我会小息，以防昏昏欲睡到饭点。
我不懂自己，是渴望拥有，还是不配不敢拥有与她有关的美好。和她相处越久，我越是患得患失，纵向横向都在朝阴暗面靠近。可我崇尚着阳光，所以一有理由，我会尝试说服另一个自己。
（不是同班同学。高中同学？那最起码一年半了。为什么你不接受他？）
（他好有毅力，我肯定做不到他那样。他应该很帅吧？）
我脑海中自行脑补一张阳光男孩灿烂的笑脸。（不像我。）
（高中同学？毕业后追求。）
（你太受欢迎了。我不喜欢太受欢迎的女孩。）
（是你怕最后没选择你心痛吗？）
（那现在放弃你就甘心了吗？啊～我要疯掉了。）
我转过身，鼻子镶嵌被褥里，用力吮吸阳光残留的味道。深呼吸会降低情绪波动，可我这次却越做越难堪。
（从小到大你能记住几个温馨？你配吗？）
（你要知道，要知足常乐，不能渴望太多。）
我厌烦他的道理，从心里抵制他，可我无可奈何，我找不到反驳的话。这种越挣扎越深陷，越反抗越无助的滋味时刻都在煎熬。还有他会那么容易认输吗？悸动过后，付出行动过后，有希望的我，怎么忍心说走就走？
（我要怎么办？）
（如果你那时候恨点心该多好。那我便不会知道他，也不会因为你胡思乱想了。）
（你哪来的勇气告诉她，像以前不是很好吗？）
回想起她玩笑我的时光，我深信这次做出离开的决定，那些以后都不会有了。
（喜欢一个人不是占有，知道她快乐幸福就好了，不是吗？）
鼻梁、左眼枕着右手背，右眼强行睁开，巨大的手腕遮住了我的视线。我还能看些边缘。
（为什么每次都要听他的，我不要。理智有什么用，有什么用。）
每一频每一兆都能有感受的呼吸，这个夜很寂静。
（你做不到像他那样。）
我的脑海里出现了很多委屈的回忆。
萌芽了偶然从她那里得知的不幸的家庭。
（每次都这样。每次都这样。）他认输了。
我打开备忘录，一字一字的编辑，完了读两三遍，再改。
复制，粘贴，发送。这是一段漫长的距离……
“我要走了，他跟着你最起码有一年了，我这是第三者呀，这是。
下次不要在和我开玩笑了，很容易突然子让我悸动呢！就好比看书的时候，虽然我视线里出现了你，可你不要突然的打招呼；在做实验的时候不要不经意的来我们组或开玩笑地碰一下我的手了；还要怪他们前段时间总喜欢拿我两开玩笑。
感觉你和我好像呀！初中升高中那会，我考的不好，甚至于不知道有没有高中就读。当时碰巧去了父母工作的地方。天天都是被骂到流泪，甚至于在别人面前也一点情面不给我留。甚至于还要说什么我长大了靠不得，要自己想办法防老。当时我可能就像现在的你一样吧，感觉不到家的温暖，天天抱着手机看小说。父母看到我玩手机还要吩咐我做这做那的。没你这么幸运吧，我只能记得好多好多小说的名字，记不得有谁安慰自己了。这一出整的我，好渴望有一个自己的家呀，好渴望，好渴望的。
记得哈，心情不好的时候，你找他倾诉。跟了你一两年的脚步，我想他应该是个好男孩。也可以写进日记里，这会有一个潜意识：这次的不快乐有记忆了，不用费脑内存了。
就这了吧，祝福你未来有一个你满意的“家”！”
（这样你心里好受一点了吗？）我给不出自己答案。
（如果你否定我该多好。）
（如果果如的话。）我又一遍看见她朦胧的脸……
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